[ предыдущая статья ] [ следующая статья ] [ содержание ] [ "Санкт-Петербургские Ведомости" ] [ поиск ] Санкт-Петербургские Ведомости No 89(1514), 9 мая 1997

"Телефон спасения 911" в гостях у "Поля чудес"
Ведущий: По многочисленным просьбам телезрителей мы их регулярно пугаем, рассказывая на ночь всякие жуткие истории. Например, на днях спасатели службы "911" безуспешно пытались госпитализировать одного отвязного малого. Который хулиганил прямо в эфире: размахивал руками, кричал: "Угадай мелодию! Рубль сегодня равен монгольскому тугрику!" и поминутно менял наряды, срывая их с гостей студии... Но сегодня все было иначе...

Потерпевший: Я _ профессиональный бомж 6-го разряда. Поэтому обитаю не на вокзалах и чердаках с их захламленностью а антисанитарией, и исключительно в студиях телецентра. Последние пару лет живу в черном ящике "Поля чудес". А что? Тепло, уютно, постоянно корм бросают: когда кочан капусты, когда морковку. А то и бананом побалуют... В этот раз особенно много набросали. Но тут участница, вожак первой тройки, как назло начала передавать приветы всем жителям родного Чурбановска поголовно. От губернатора до крупного рогатого скота. Чувствую: больше не могу _ задыхаюсь! Хорошо, что в ящике отыскался сотовый телефон. Из последних сил я набрал "911"...

Диспетчер: Звонок раздался в половине одиннадцатого утра. Или вечера. Я как раз объясняла двухлетнему Гоги, достаточно ли для игры в террористов одной кошки. Или нужно минировать еще и бабушку... У дежурной бригады по гороскопу день был совершенно нерабочий. Тогда я приняла единственное и поэтому правильное решение: спасать задыхающегося мужчину самой! Переведя телефон в режим автоответчика и наскоро напутанив денег на метро, я устремилась в телецентр.

Якубович: Мы еще и играть-то толком не начали, когда Рахат Лукумовна Казинаки из палаты # 6 города Семипалатинска ринулась передавать приветы гражданам недалекого, а потому родного ей города... Через полчаса понял: еще немного _ и окончательно сойду с ума! Или в лучшем случае потеряю сознание. Я даже бабочку снял и начал расстегивать рубашку...

Диспетчер: Ворвавшись в студию, я сразу почувствовала неладное: зрители крепко спали, причмокивая и похрапывая. За барабаном стояла мордастая тетка с телефонным справочником Чурбановска и неутомимо передавала привет каждому жителю. Рядом, дыша из последних сил, медленно оседал на пол начинающий синеть Якубович. Издав, как положено по уставу, предупредительный крик: "Не спи _ замерзнешь!", я бросилась к нему оказывать первую помощь.

Участница игры: Я дошла только до буквы "Л", когда заметила, что на ведущего напала разъяренная женщина. Маньячка повалила Леонида Аркадьевича на пол и принялась сноровисто рвать на нем одежду. Чтобы уберечь популярного шоумена от насилия, я выскочила из студии и вызвала ОМОН.

Зритель в студии: Внезапно я проснулся от ужасных воплей, шумного дыхания и непонятной возни. Оказывается, дети, воспользовавшись тем, что родителям не до них, повскакали с мест и ринулись кататься на знаменитом барабане! Нетрудно было догадаться, что это политическая провокация с целью сорвать "Поле чудес": единственное завоевание демократии. Пришлось немедленно через спутник связаться с тещей: она у меня майор ФСБ.

Диспетчер: Только я закончила искусственное дыхание и приступила к массажу сердца и всего остального, как в студию ворвались какие-то хулиганы в камуфляже и предприняли попытку овладеть мной в особо извращенной форме. Но многолетняя работа в службе "911" кое-что да значит! Четким отработанным движением я разбросала налетчиков, тут же перебинтовав одного бедолагу, которому случайно проломила череп... Теща зрителя (майор ФСБ): Группа захвата прибыла на объект ровно через полторы минуты после получения сигнала. Проникнув с вертолета через крышу телецентра в студию (для чего пришлось взорвать несколько перекрытий), мы обнаружили мечущихся в панике людей, орущих детей и залегших террористов в форме ОМОН. Включив водометы, попытались отсечь толпу от вооруженных людей. Но встретили отчаянное сопротивление и тех, и других. Пришлось применить слезоточивый газ...

Ярмольник (из студии внизу): Когда с потолка хлынули потоки воды и сильно запахло газом, я, недолго думая, позвонил в Министерство по чрезвычайным ситуациям...

Прохожий: Заслышав сильный шум в здании телецентра, я подумал, что наконец объявили о выдаче зарплаты за последние полгода. И поспешил сообщить об этом корешам.

Участковый рэкетир: Как обычно я прослушивал телефон-автомат, лежа под ним замаскированным под пьяного. Услышав, что "начали отстегивать бабки", сообразил: клиенты нашли себе другую "крышу"! Медлить было не в кайф _ пришлось срочно вызывать на разборки всю группировку...

Несколько часов спустя...

Министр обороны России: Узнав из выпуска Си-эн-эн о вооруженных столкновениях в Останкино, я немедленно попытался наморщить лоб. И через некоторое время догадался: это переворот! Направить к телецентру танки и авиацию было делом техники...

Спасатели службы "911": Когда мы, ориентируясь на грохот и взрывы, наконец прибыли на место происшествия, то сразу же поняли: другие службы неплохо справились и без нас! И тотчас поспешили обратно. Смотреть... нет, не "Санта-Барбару". А "Поле чудес"! Сегодня там должны были отгадывать наше любимое слово _ "идиотизм"...

Потерпевший (выбираясь из-под обломков черного ящика): Отыскав в одной из воронок лежащего без сознания Якубовича, я наскоро прилепил ему оторванные взрывом усы и, пожелав здоровья, пошел устраиваться к Макаревичу в "Смак". Кореша говорили, у него там духовка просторная!.. Голос диспетчера из-под груды мужчин: Друзья! Звоните нам! Как только "Службу спасения 911" выпишут из реанимации, она вам еще и не такое устроит!

Андрей ВАНСОВИЧ (Москва)